परमेश्वरको स्पर्श

०704 भगवानको स्पर्शपाँच वर्षसम्म मलाई कसैले छुनेन। कोही पनि हैन। आत्मा होइन। मेरी श्रीमती होइन। मेरो बच्चा होइन मेरा साथीहरू होइनन् मलाई कसैले छोएन। तिमीले मलाई देख्यौ उहाँहरू मसँग बोल्नुभयो, मैले उहाँहरूको आवाजमा माया महसुस गरें। मैले उनको आँखामा चिन्ता देखेँ, तर मैले उनको स्पर्श महसुस गरिन। मैले तपाईलाई के सामान्य छ भनेर अनुरोध गरें, हात मिलाउन, न्यानो अँगालो, मेरो ध्यान खिच्न काँधमा थोपा वा ओठमा चुम्बन। मेरो संसारमा त्यस्तो क्षणहरू अरू थिएनन्। मलाई कसैले टक्कर दिएनन्। यदि कसैले मलाई धकेल्यो भने, यदि मैले भीडमा मुस्किलले अगाडि बढेको भए, यदि मेरो काँध अर्काको विरुद्धमा ठोकेको भए के दिने थिएँ। तर, पाँच वर्षसम्म त्यसो भएन । यो अन्यथा कसरी हुन सक्छ? मलाई सडकमा जान दिइएन । मलाई सभाघरमा भर्ना गरिएको थिएन। रब्बीहरू पनि मबाट टाढै रहे। मलाई आफ्नै घरमा पनि स्वागत भएन । म अछूत थिएँ । म कुष्ठरोगी थिएँ! मलाई कसैले छोएन। आज सम्म।

एक वर्ष, कटनीको समयमा, मैले आफ्नो सामान्य बलले हँसियालाई समात्न सकिनँ जस्तो लाग्यो। मेरा औँलाहरु सुन्निएको देखिन्थ्यो । केही समयमै मैले हँसिया समात्न सकेँ तर महसुस गर्न सकिनँ। फसलको सिजनको अन्त्यतिर मैले केही पनि महसुस गरेन। हँसिया समात्ने हात पनि अर्को मान्छेको हुन सक्छ, मैले सबै भावना गुमाएको थिएँ। मैले मेरी श्रीमतीलाई केही भनिन, तर मलाई थाहा छ कि उनले के शंका गरे। अन्यथा कसरी हुन सक्थ्यो र ? घाईते पंक्षी झैँ मैले आफ्नो हात शरीरमा थिचिराखें। एक दिउँसो मैले अनुहार धुन पानीको बेसिनमा हात डुबाइदिएँ। पानी रातो भयो। मेरो औंलाबाट अत्याधिक रगत बगिरहेको थियो । मलाई चोट लागेको पनि थाहा थिएन । मैले आफैलाई कसरी काटें? के मैले आफैलाई चक्कुले घाउ गरें? के मेरो हातले धारिलो धातुको ब्लेड चरेको थियो? सायद, तर मैले केहि महसुस गरेन। तिम्रो लुगामा पनि छ, मेरी श्रीमतीले नरम स्वरले फुसफुस गरिन् । उनी मेरो पछाडि उभिइन् । मैले उसलाई हेर्नु अघि, मैले मेरो लुगामा रगत-रातो दागहरू देखे। म धेरै बेर पोखरीमा उभिएँ र मेरो हातमा हेरे। मेरो जीवन सधैंको लागि परिवर्तन भएको थाहा थियो। मेरी श्रीमतीले मलाई सोधे: के म तिमीसँग पुजारीकहाँ जान्छु? होइन, मैले सास फेरेँ। म एक्लै जान्छु। मैले फर्केर हेरें र उनको आँखामा आँसु देखे। उनको छेउमा हाम्रो तीन वर्षीया छोरी थिइन्। म निहुरिएर उनको अनुहारमा हेरेँ, शब्दविहीन उनको गालामा प्रहार गरे। अरु के भन्न सक्थें र ? म त्यहाँ उभिएँ र मेरी श्रीमतीलाई फेरि हेरे। उसले मेरो काँध छोयो र मैले उसलाई मेरो राम्रो हातले छोएँ। यो हाम्रो अन्तिम स्पर्श हुनेछ।

पुजारीले मलाई छोएनन्। उसले मेरो हातलाई हेर्यो, अब र्यागले बेरिएको थियो। उसले मेरो अनुहारमा हेर्यो, अब पीडाले अँध्यारो भयो। उसले मलाई भनेको कुराको लागि मैले उसलाई दोष दिएन, उसले निर्देशनहरू पालना गरिरहेको थियो। उसले आफ्नो मुख छोप्यो, आफ्नो हात पसार्यो, हत्केला अगाडि बढायो र दृढ स्वरमा बोल्यो: तिमी अशुद्ध छौ! त्यो एउटै भनाइको साथ, मैले मेरो परिवार, मेरा साथीहरू, मेरो खेत र मेरो भविष्य गुमाए। मेरी श्रीमती लुगा, रोटी र सिक्काको बोरा लिएर सहरको ढोकामा आइन्। उनी केही बोलिनन् । केही साथीहरु जम्मा भएका थिए । उसको आँखामा मैले पहिलो पटक देखेँ जुन मैले सबैको आँखामा देखेको छु, डरलाग्दो दया। जब मैले एक कदम चालें, तिनीहरू पछि हटे। मेरो हृदयको चिन्ता भन्दा मेरो रोगमा उनको डरलाग्दो थियो। त्यसोभए, मैले देखेको सबैजस्तै, तिनीहरू पछि हटे। मलाई देख्नेहरूलाई मैले कसरी भगाएँ। पाँच वर्षको कुष्ठरोगले मेरो हात विकृत भएको थियो। औँलाको टुप्पो र कानको भाग र नाक पनि हराइरहेको थियो। मलाई देखेर बुबाले छोराछोरीलाई समात्नु भयो। आमाहरूले आफ्ना छोराछोरीको अनुहार छोपिन्, औंल्याएर मलाई हेरिरहिन्। मेरो शरिरमा भएका लट्ठाले घाउ लुकाउन सकेनन् । मेरो अनुहारको स्कार्फले पनि मेरो आँखाको रिस लुकाउन सकेन। मैले तिनीहरूलाई लुकाउने प्रयास पनि गरिन। कति रात मैले मेरो लङ्गडा मुट्ठी चुपचाप आकाशमा समातेको छु? म सोचें कि मैले यो योग्य हुन के गरें? तर जवाफ आएन । कसैलाई लाग्छ कि मैले पाप गरें र अरूलाई लाग्छ कि मेरो आमाबाबुले पाप गरे। मलाई यति थाहा छ कि मसँग यो सबै पर्याप्त छ, उपनिवेशमा सुतिरहेको, दुर्गन्ध, र मेरो उपस्थितिको बारेमा मानिसहरूलाई चेतावनी दिन मैले मेरो घाँटीमा लगाउने श्राप भएको घण्टी। मलाई चाहिन्छ जस्तो। एक नजर पर्याप्त थियो र तिनीहरू ठूलो स्वरले चिच्याए: अशुद्ध! अशुद्ध! अशुद्ध!

केही हप्ता अघि मैले मेरो गाउँ जाने बाटोमा हिड्ने साहस गरें। गाउँ पस्ने मनसाय थिएन । म मेरो खेतहरू फेरि हेर्न चाहन्छु। टाढैबाट फेरि मेरो घर हेर र सायद संयोगले मेरी श्रीमतीको अनुहार हेर्छु। मैले उनलाई देखेको छैन। तर मैले केही केटाकेटीहरूलाई घाँसको मैदानमा खेलिरहेको देखें। म रूखको पछाडि लुकेँ र उनीहरूलाई ड्यास र वरिपरि हाम फाल्दै हेरेँ। तिनीहरूको अनुहार यति खुसी थियो र तिनीहरूको हाँसो यति संक्रामक थियो कि एक क्षणको लागि, केवल एक क्षणको लागि, म अब कुष्ठरोगी थिएन। म किसान थिएँ । म एक बुबा थिए म मान्छे थिएँ तिनीहरूको खुशीबाट संक्रमित, म रूखको पछाडिबाट बाहिर निस्केँ, मेरो ढाड सीधा गरे, गहिरो सास फेरे, र मैले टाढा जानु अघि उनीहरूले मलाई देखे। केटाकेटीहरु चिच्याएर भागे । तर, एकजना अरूभन्दा पछि परे, रोकिएर मेरो बाटो हेरिन् । म पक्का भन्न सक्दिन तर मलाई लाग्छ, हो मलाई साँच्चै लाग्छ कि यो मेरी छोरी थिइन् जसले आफ्नो बुबालाई खोजिरहेकी थिइन्।

त्यो दृश्यले मलाई आजको कदम चाल्न प्रेरित गर्यो। पक्कै पनि लापरवाह थियो। पक्कै पनि जोखिमपूर्ण थियो । तर मैले के गुमाउनु परेको थियो र ? उसले आफूलाई परमेश्वरको पुत्र भन्छ। उसले या त मेरो गुनासो सुनेर मलाई मार्नेछ, वा मेरो बिन्ती सुनेर मलाई निको पार्नेछ। ती मेरा विचार थिए। म एक चुनौतीपूर्ण मानिसको रूपमा उहाँकहाँ आएँ। मलाई उत्प्रेरित गर्ने विश्वास थिएन, तर असाध्य रिस थियो। भगवानले मेरो शरीरमा यो दुख सिर्जना गर्नुभयो र उहाँले यसलाई निको पार्नुहुनेछ वा मेरो जीवन समाप्त गर्नुहुनेछ।

तर मैले उसलाई देखे! जब मैले येशू ख्रीष्टलाई देखेँ, म परिवर्तन भएँ। म यति मात्र भन्न सक्छु कि कहिलेकाहीँ जुडियाका बिहानहरू यति ताजा हुन्छन् र सूर्योदय यति महिमित हुन्छन् कि कसैले विगतको गर्मी र पीडा बिर्सन्छ। उनको अनुहारमा हेर्दा, यो एक सुन्दर यहूदी बिहान देखे जस्तै थियो। उसले केहि भन्नु अघि, मलाई थाहा थियो कि उसले मेरो लागि महसुस गर्यो। मलाई थाहा थियो कि उसले यो रोगलाई मैले जति घृणा गर्यो, होइन, म भन्दा पनि बढि। मेरो रिस भरोसामा परिणत भयो, मेरो क्रोध आशामा परिणत भयो।

चट्टान पछाडि लुकेर मैले उसलाई पहाडबाट ओर्लिएको हेरेँ। ठूलो भीड उनको पछि लागे। ऊ मबाट केही पाइला टाढा नभएसम्म मैले पर्खें, त्यसपछि म अगाडि बढें। "मास्टर!" उसले रोक्यो र मेरो बाटो हेर्यो, अरू अनगिन्तीहरूले जस्तै। भीडलाई डरले घेर्यो । सबैले आफ्नो हातले अनुहार छोपेका थिए। छोराछोरीले आमाबाबुको पछाडि छोपेका थिए। अशुद्ध, कोही चिच्यायो! म यसका लागि उनीहरूप्रति रिसाउन सक्दिन। म हिड्ने मृत्यु थिएँ। तर, मैले उनको कुरा सुनिनँ । मैले उनलाई मुस्किलले देखेँ। मैले अनगिन्ती पटक उनको आतंक देखेको थिएँ। तर, मैले अहिलेसम्म उहाँको सहानुभूति अनुभव गरेको थिइनँ। उनी बाहेक सबैले राजीनामा दिए । ऊ मेरो नजिक आयो। म सरिनँ।

मैले भर्खर भनें प्रभु यदि तपाईं चाहनुहुन्छ भने मलाई निको पार्न सक्नुहुन्छ। यदि उसले मलाई एक शब्दले निको पारेको भए म रोमाञ्चित हुने थिएँ। तर उसले मसँग मात्रै बोलेको थिएन । त्यो उनको लागि पर्याप्त थिएन। ऊ मेरो नजिक आयो । उसले मलाई छोयो। हो म गर्छु। उसको शब्द स्पर्श जस्तै मायालु थियो। स्वस्थ रहनुहोस्! सुक्खा खेतबाट पानी झैँ शक्ति मेरो शरीरमा बग्यो। एकैछिनमा मैले जहाँ सुन्निएको महसुस गरें। मैले मेरो बर्बाद शरीरमा बल महसुस गरें। मैले न्यानोपनको लागि मेरो पछाडि सीधा गरे र मेरो टाउको उठाए। अब म उसको अनुहारमा उभिएँ, उसको अनुहार, आँखामा आँखा हेरे। ऊ मुस्कुराई । उसले मेरो टाउकोलाई आफ्नो हातमा थमायो र मलाई यति नजिक तान्यो कि मैले उसको न्यानो सास र आँखामा आँसु देख्न सकूँ। होशियार हुनुहोस् कसैलाई केही नभन्नुहोस्, तर पादरीकहाँ जानुहोस् र उहाँलाई निको पार्ने पुष्टि गर्न लगाउनुहोस् र मोशाले तोकेको बलिदान दिनुहोस्। म कानूनलाई गम्भीरताका साथ लिन्छु भनेर जिम्मेवार व्यक्तिहरूले जान्न चाहन्छु।

म अहिले पुजारीको बाटोमा छु। म उसलाई देखाउँछु र अँगालो हाल्छु। म आफैलाई मेरी श्रीमतीलाई देखाउनेछु र उसलाई अँगालो हाल्छु। म मेरी छोरीलाई काखमा राख्छु। मलाई छुने हिम्मत गर्ने व्यक्तिलाई म कहिल्यै बिर्सने छैन - येशु ख्रीष्ट! उसले मलाई एक शब्दले निको पार्न सक्छ। तर उहाँले मलाई निको पार्न मात्र चाहनुभएन, उहाँ मलाई सम्मान गर्न चाहनुहुन्थ्यो, मलाई मूल्य दिनुहुन्थ्यो, मलाई उहाँसँग सङ्गतिमा ल्याउन चाहनुहुन्थ्यो। कल्पना गर्नुहोस्, म मानिसको स्पर्शको योग्य थिएन, तर म भगवानको स्पर्शको योग्य छु।

मैक्स लुकाडो द्वारा